转眼间就从一个字写到了将近三十万字了。因为我自己没有在最开始就确定一个大概的好的框架，所以我现在这个情况下，等于还是一种小白的练手时间，逐渐的体验一种关于写作的历练和增加写作的经验。
其中最需要面对的两项困难就是自己的懒惰和自己的知识储量的不足。现在我确实很难在自己的很多想法中弄一个真正正常框架下将自己的思考给体现出来，本身对于故事的夸张和表达就存在很多的问题。再加上我也并不是全面的去完成我所需要写的故事。
虽然只是换着一种模式来进行写作，但最终的结果还是好的。我要把我所认为觉得好的部分给一点点的通过字来表达出来才好。但很多时候其实我的心理是拒绝的。拒绝通过脑子来表达自己的心理想法。因为故事是要一种来源于内心的高度集中的心理想法和设想才能够通过自己的思考表述出来。
只是现在的我在集中注意力的方面上不是很用心就是了，现在我就是一个逐步的复盘逐步的循环的过程。故事的局面也很大很多，将自己能够写的和所不能写的都要在自己的控制之下编排。然后故事还有一种不能认同的重复性，虽然我不知道能不能通过一种像是抄袭但又让人看不出来是抄袭的方式来写呢。我是不知道的。其实写小说一种精神财富，主要目的还是通过精神上的编织一个个的事件，在大的世界观和比较大的细致方面下做理解。
毕竟我二十六万字都是通过自己的脑子日积月累堆积而来的，虽然在一开始就没有品尝到任何的甜头就是了，但我还是抱着一种不会放弃的心理去尝试自己的可能性，因此在最开始就是训练自己的随时随地胡编乱造的本事，这种本领本身就是需要自己的大脑疯狂的思考的。也就是自己对于自己的约束。
我是真刀真枪的战场上所磨练的技术能够坚持也就是我本身的特点。
当然了我有一个不好的习惯就是不怎么照顾读者，从一开始就是这样，我一直相信的就是写东西是一个相互选择的过程，并不是作者就要听从什么就写什么的工具，在开始就不能用各种各样的牢笼去抹杀掉写作的快乐。
毕竟很多时候总是会把一大堆的事情和事情的经历和结果都计算和归纳总结到一件事情上面，那就是运气和推动。
虽然到现在我写的很混乱同时对于我自己来说写的东西可以说就是一堆狗屎，几乎完美的达到了自己都消化不了的地步，这对于有我自己来说是极其的不好的一件事情但是我就这么觉得自己是有意义的。
对于其他人来说基本上是没有什么意义的，但是对于我自己来说就是一场几乎看不见的试炼。就和比赛的前一天要预热一样，在写小说的时候为了内容的饱满和剧情的流畅还有更新时的稳定。
我所做的几乎是一种压榨的感觉，是一种我还没有准备好就马上开始继续了的特点。反正在自己还没有拿出任何结果的时候是真的不会有什么的特点上的事件影响自己。所以就把这件事情变成一个对于自己来说很重要的事情就可以了。
结果上就是一种对于自己的负担，就和打字越来越快一样。我一开始也是不怎么用键盘或者手机打字的。
因此一开始我就对于我自己的打字速度很不满，与此同时还对于某些大佬来说的日更万字不理解。
最开始的时候去看别人的建议还不如自己先试着写一写。总之不管怎么样，要认识到的就是现在几乎是从零开始的，所以不能够急躁。
但是自己的欲望会让自己变得异常的着急，以至于我都不知道我在写什么。
可能就是最开始盲目的追求要何如打出更多的字，导致我不怎么注重文章的内容，现在看来就是各种缺失。
也好，现在也才是第一个月加起来我写作的时间也不过两个月，虽然账号的准备在400多天之前就准备好了。但我实际写的时候确实是拖延了有将近300多天，距离我抢注第一本书和开第二本书来说已经差了好几百天。
所以一开始就是一种拖延，现在我的账号里其实是开了四本书的，只是还在更新的只有一本，做好完善的准备，且自己做过比较好封面的书其实只有一本。对于什么事情我都立志于亲历亲为的，只要是不向其他人所求什么那我就不会索求，这种态度可以说是死要面子。但是我的出发点讲的就是一个自我的不间断提升，我要我自己源源不断的变强，这是各个方面上的，一份具体的要求。毕竟是一名小说的作者所以现在看来要成功的话还是得需要大量的学习。
所以现在的具体就是要自己对自己负责。
用键盘打字其实是不足于用手机打字的因为同样是26健位的输入但，对于手机上的输入来说是通过两个拇指的交互来达到目的的，虽然有很多的时间去打，但现在算起来基本上还是用手机用的更多，所以现在对于手机的编辑是很多的。
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大概效率是使用键盘的两倍还要高。
虽然现在打字有一种写作的安全感需要极度的安静的环境。
但我现在是没有的，对于环境上的干扰就要更多一份精神上的注意。其实就是没有多强的耐心和稳定。
在一瞬间就会失败，失去对于精神上的思考。
特别是其他人看的时候，这种羞涩感会更加特别的明显，就好像自己的思维和想法被偷窥了一样。也不好吹嘘到自己究竟有多牛逼就是了。
真的打字是刻苦铭心的事情，接下来的困难也会在自己的认识下一点一点的变多，多到一个几乎看不到边的过程。
毕竟像我这样的写出来故事没有多好看而且还一直主打以一种第一视角的人称来描述的话，我相信不管是我自己还是我自己也好。反正就只有我自己看，所以我用了很多个我自己证明的就是这是一场不需要别人注意也不需要别人怎么怎么样的只属于我一个人的真正的试炼罢了，我最希望的就是我自己的锻炼效果能够有所成效就好了。这样子的话至少对于我自己来说就因该把主调的生活上的各种各样的疑惑和迷惘全部变成一种可以看得见的结果。
所以我只是在追求我自己的努力的结果罢了，至于其他人怎么看怎么想我无所谓。
其实我最担心的还是我在连载写长篇的时候中间出现了非常有意思的东西，但是我本身没有什么影响力最后被脑残和水军颠倒了黑白了。当然了如果真的出现了这样的事情，我最开始肯定是不会相信的吧。这样的事情要是真的发生的话，也就是贼喊捉贼的事件真的发生的话，我想我会很寒心，但现实的走向如果达到了这个地步的话，我也只想在各个方面对于这种不纯的虚心种下仇恨的种子。
反正我做什么都不能自顾自的认为自己是多么多么的强，自己是多么多么的有自信。总之这些事情都是极其可能发生的，现在我的这种来自虚空的假象敌正是我自己的一种幻想罢了。
现在的写作真的就开始有那么回事了呢，虽然我知道我在脑海里就这么闪过了一个念头一个思考的方向。我对自己现在还是存在着很多的容忍和仁慈的。正是如此我就要开始对自己越来越狠了。尽量能够做到就是能更新多少就更新多少，对于来源的利益还是突然给予我的地位。我都应该在一开始就绷紧着我的精神。
就像我自己一开始写的一大堆的设定一样，自己都会不记得自己所设定的设定，那么就是代表着我从虚空中借用的力量根本性的不被我所理解。那么就是我这么一个搬运者一样的做着搬运的工作罢了。而且并对于我自己没有什么好处，不断的通过手和眼睛还有脑子向着虚拟的手机键盘还有真实的键盘输出着自己想要表达的事情。
思考是有时间限度的，也不是我一时兴起就能够说我做得到！我就做的到的事情。所以对于这些和这次的总结下。
我还是做的不够，觉得一天大概六千个字是多么的痛苦。但既然自己选择了这条路，那就算是痛苦也是必然要接受的。谁都能够轻轻松松的获得一切然后游手好闲的去做着自己的事情，没错谁都可以，不管是怎么样的人。只要自己认为自己稍微聪明一点，稍微的认为自己有多少值得的就会开始膨胀了。
就和所谓的科学知识和宇宙猜想一样，开始变的不是向内就是向外了。也是除了加就是减除了减就是加。
什么都在内外之间打着转转。
只不过能有一种永远进步的心才是对的，更不要依赖于他人或者说出卖掉自己的所有。对于游戏来说就是这样，我们只不过是在玩地球ol罢了。
总有人其实什么都不明白就做到了自己期望的事物，而我呢？基本上就是不断的在折磨之中寻找自己的方向，既然生命没有结束，那么就一切都有可能，虽然已经花了很长的时间去写这种大概率就像是杂谈一样的文章来水字数。
但我还是担心不明不白的危险和四处可能出现的变异。
反正一旦开始写了那就基本上是停不下来了，会产生的情况和各种同的状况也就多了起来。
最后的最后。还是会留给自己一种所想的思考。
为什么我认为我自己就会成功呢？为什么？
只是我在一些方面上做得很决绝，我几乎是狠心到了一个极端的极端了。几乎是不在给我自己找理由的可能了。现在我就是以一种我作为作者的角度去想的。
要说思考什么的发生的变化基本上也是无穷无尽的，始终还是和自己的精神力挂钩的，我要是对待着自己的事物不上心的话那么我自己也几乎是什么好的结果都不会得到了。
作为本作品最大的一个概念，那就是超脱了作品本身的两位主角了，属于他们的故事基本上已经消失了。
应为在最开始的安排下我做的打算就是写他们所经历的事，但是我也没有成为过神，我怎么知道什么才是神，神的成为方法和过程又是什么样子的呢？
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可惜的是就算一开始对于地下城的篇章构成就什么都没想好了罢。对于人感情的描写也是特别特别的淡的，以至于我自己一直一直都在写着关于主角的心理和世界观之类的。
因为所有的所有的与之相联系的都是来源于我的即兴发挥，并且我没有改稿的习惯。所以现在写出去之后就直接发出去了。
等于就是不负责任，当然了既然我做了一个超越作品本身的具现化决定。反正在我的认识上来说，最痛苦的莫过于自己对于自己的思考过程中出现的大量空白而头疼。
我也知道那种感觉不好受，所以人和人之间是有极其大的差别的，最后总结起来清算起来，就不只是时间上的差别了还有空间上的思维上的思考上的生活上的，身体上的，基因上的空间上的，各种不同。其中决定性的还是决定内在的基因，为什么基因能偶进化，我看的书也不多，生物学高考也才是赋分及格了而已。所以我的话没有一点参考意义。我顶多了算是一个自我主义者的民科罢了。
所以我的话全是没有意义的空话罢了，但我现在还是害怕和担心我自己的情况会受到断章取义，虽然那些都是不值得的。
想起人的事情就怎么都会想到关于人的点点滴滴的奇异状态。不管怎么也好，也还是有一大堆子人是基本上没有什么见识也没有什么想法的，出得了台面就会被说成小丑，只要被认识的多了各种方面就会被毒蛇般的显现出来，明明什么都做不到。但也还具有极其大的影响力。
总之我说的只不过是从虚空之中偷来的罢了，然后就会说虚空其实是一个人一个作家。我要是真的受到这种胡扯蛮缠的话，那还是饶了我吧。只是希望真正的幸运能在我这边，幸运就是顺风顺水的达到自己的目的，而且自己不会被细节所打败不会被忽略的事物所欺害就好了。
在书中预留着各种各样的不以为然昂的经验，对于我来说就是留下了机关和暗器对我自己造成了伤害罢了。
还有一点就是思维和思考是不能够走神的，我要是有一丁点的走神了，有一丁点的失去了思路的连锁性。那么我的作为就会在一瞬间失败。失败是失败，这种痛苦是需要自己苦苦支撑的。
就像是无数次被自己贬低的无所谓的虚假的人际关系一样，假如一辈子都带着一种，我不相信人，我铁着心就是要做戏了。这样诡异的心理。
可能就会有人说了，你要去看心理医生了吧。
什么心理医生啊，难倒古时候的人没有心理医生就不能活了吗。
难倒心理就那么脆弱了吗？
没有心就不能活吗？
难倒吃饭还需要你心满意足了就行了吗？
总之所有的你以为的你以为的事物，总不是他所理解的也不是她所理解的。
这种事情是永远永远的存在着巨大的偏差的，即便是认为在某种事情上达成了一致，也基本上代表不了什么。
进步代表着变化，变化就代表着不一样，不一样就会有差距。追求之上我们都会知道都会理解到。
我看的很开，也是真的是为了自己好，不管心情状态怎么样不管我自己是一个什么样的货色，或者说要拿什么东西出来练练手的话。
我只会在你意想不到的时间里地点里空间里，不断的颠覆着。
写作的进步意味着我自己的进步同时还代表着我自己的一种变化。是从一个什么都不会的失败的人变成一个几乎不在乎别人看法的追求者。
那么这种支持着我的力量在我看来就是来自于我自己和我内心的虚无。
人们会说一种没有意义的虚无是没有意义的，但我要的就是这份没有意义的质疑和矛盾，就算没有意义它也在进行着，它也是有力量的，具有着一定的状态的。所以在我的各种概念中的不同进行着几乎逆天的变化。
我还说一种我自以为是的变化吧，就是我在打字的时候我应为右手是惯用手而感到不怎么疲劳就是了。
然后我把已经在键盘上几乎操作了有一到两个小时的另一只手给拿起来的时候，也就是我的左手，我的非惯用手。
一瞬间似乎精神上都是疲劳的，是一种几乎没有充血的状态还是怎么着。总之是两半身体的极度不一样的感知。我认为这是精神上对于这两只手的不同熟悉度而决定的，在这点上毋庸置疑的是出于我自己的理解。
还有一件令我十分费解的事情就是我的账号里不是有一个更新徽章嘛，我都连续跟新这么多天了，竟然连21天的徽章都没有点亮。
虽然我提出过这个问题但是官方机会没有给我回复什么，好吧，我现在什么都不是就是了。
书能到达一个什么样的地步和什么样的影响力也绝对的体现了我作为一名作家的价值。人类的现实是源于自己给自己的压迫，这种不自然的竞争早就在内部发芽生根了。
反正我什么样的结果和什么样的情况我都做好了心理准备了。生活早就在各种潜移默化下干预到了一个真正的极端了。
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这种变化是属于时代的，我也不必以这种姿态来总结这些不明不白的话。
也不用寄托到该死的架空世界了，因为我缺乏所谓的经验所以我要写还是写不存在的基本上虚无的东西。
带入进去就都是我现在所理解的事情和我所认为的事物了。世界就是我的，是在我的支配下的世界。怎么样来都行，最主要的还是要达到一个可以进展的地步才好。
毕竟做人不会有人真正免费的教你做，什么都是来自于其他人的考虑和其他人的认知罢了。
概念一个个的加深，一个个的加深一部分一部分的不被接受。我所希望的就是不要总是在没有充分的实力和依据的情况下出空城记，不是谁都和你一样的。想当然不仅仅是我的错误，基本上就是人类的错误。
完了，你个臭写书的，还感指责起全部来了。真痛啊是啊吧，小鬼罢了。
然后就是说你多去社会上历练一下多受点打击，多吃点苦吧之类的。
我真的会谢，不喜欢就走，硬是要来攻击我的话我也不留情面的和你战斗到最后一刻。
什么所谓的温柔，都是我在最后拼命的伪装而已，只要不伤害的太明显的话…………我本身就会不留一点余力的毁灭。
说来只是好笑哦。但这一切都是真的，所以我不会放弃的，我不会舍弃掉我的各种结果的。我所要做的事情我所要付出的就是我的全部我的一切。
再怎么不济都要一直，一直的坚持下去，就是为了自己。
没错就只是为了自己，人的大义凌然只不过是我认为的虚伪罢了，这样真的不是很酷哎。
所以我不能够就这么算了的，怎么样也好，给我等着吧，一切都会是那么一会事的。
自己每懈怠一分钟或者说是脱离自己的掌握之中消失的话，走多远都无所谓，只要我成功就一直会继续下去，不成功也会继续下去。
之后会看更多的书去刺激我的思考的，内容只会变得越来越复杂越来越有趣了起来。
我自己应该偷着乐，写成这样都能过审，虽然还有更离谱的案例存在，但我第一个月只是靠首推挣了1块钱。
那我也得感谢平台。
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